El se enamoró por primera vez , ella para siempre

Estoy harta y sé que me arrepentire de haberlo escrito pero esto es lo que me pasa:

Estoy cansada ya no puedo seguir el ritmo de esta montaña rusa , de un momento a otro todo cambio y quizá te parezca divertido que me obliges a despedirme mientras juegas con ese recuerdo que me mata y no puedo olvidar .

Me obligo a deprimirme cuando lo que realmente siento es rabia , una rabia increible pues parece que te ries de mí y no soy capaz de desengancharme definitivamente de tu droga .

Ya me e agarrado bastante a la idea de :"vale la pena luchar por lo que vale la pena tener" esta que está aqui al otro lado de este blog se ha cansado de luchar a partir de  ahora solo estará al margen .

Sé que ahora mismo tengo el destino en mi contra y creedme que no quiero hacer esto pero creo en el E.D.S o Teoria de la liga elastica (los hombres son de marte y las mujeres de venus jonh grey)

Solo busco una respuesta a todas mis dudas , saber si tengo algo que hacer , saber si ya no hay sitio para mi .
Y contra todo pronostico y marea recuerda que fuiste tu el que me forzo a olvidarnos con el silencio.


PD:  "Para siempre es mucho tiempo"

¿mi vida? una escalera irregular

He vuelto a caer , si en mi droga , mi droga terapéutica que alivia todo mi dolor y aquí estoy de nuevo después de tanto tiempo vuelvo a ser yo misma escribiendo para auto-combencerme , como siempre.

Creo que he cambiando , creo que algo dentro de mi se movió de lugar y es que algunas veces intentamos cambiar el mundo y es el mundo el que nos acaba cambiando a nosotros.

Ahora empiezo a entender que mi vida es como una escalera y que por cada tres escalones que subo siempre acabo bajando dos , pero aun así voi avanzando.
Esta vez quise subir demasiado rápido, quise jugar a ser mayo y a enamorarme , quise entregar el resto de mi vida por ganar una carrera contra el tiempo en la que no existe meta . Por todo esto mi escalera se volvió a caer .
Tengo la sensación de volver a ser aquella niña de 11 años a la que le rompieron el corazón por primera vez.

Puedo demostrar que no cambiamos por nosotros mismos son las personas que van y vienen las que nos cambian.
Yo quería ser especial , que nadie me cambiase ser autentica a fin de cuentas y me doy cuenta de que por más que me esforzaba por no ser solo una cifra mas en el mundo , cada vez que esto pasaba se perdía algo mas de la esencia de mi misma .

Tengo alzeimer de identidad.Aveces recuerdo quien soy y quien solía ser , otras veces hay personas con la capacidad de hacerte creer que sigues teniendo esa identidad perdida pero como si de una alucinación se tratara cuando desaparece la oscuridad de esta enfermedad vuelve a devolverte al abismo de donde saliste .

Uno de mis mayores miedos entre muchos otros es acabar sintiéndome invisible entre la multitud , y poco a poco sentir que pierdes todo lo que te indentificaba y todo lo que defendías y me pregunto ¿ es acaso que me hago mayor y se acaban por esa senda mis sueños ?

Tengo suerte de ser tan desafortunada porque con cada nueva derrota me hago mas fuerte , pero con decepciones así y siempre dándolo todo para después perderlo , me are Hulk en poco tiempo:)

Por último quiero decir que aunque pase todo esto por mi cabeza y que de vez en cuando lo recuerde y siga soñando con el , estoy bien y mentiría si dijera que el capitulo esta cerrado . Aún me quedan pájinas por llenar y puede que nuestro final solo sea nuestro principio nunca se sabe .

la canción de fondo en mi cabeza estos días :